Celos e infidelidad: la mirada psicoanalítica de la Lic. Carolina Molina

Los celos y la infidelidad: una mirada psicoanalítica a las relaciones de pareja
Por Lic. Carolina Molina

Los celos y la infidelidad son dos de los temas más complejos y recurrentes en las relaciones de pareja. En su enfoque profesional, la Lic. Carolina Molina, psicóloga especializada en psicoanálisis vincular, profundiza en cómo estos fenómenos no solo afectan la dinámica de la relación, sino también la subjetividad de los individuos involucrados. En sus palabras, "la infidelidad y los celos se ponen en juego cuando las relaciones intrapsíquicas y las ansiedades más profundas del sujeto emergen, revelando necesidades de poder, control y el temor a la pérdida del objeto de amor".

¿Qué se juega detrás de los celos y la infidelidad?

Desde una perspectiva psicoanalítica, tanto los celos como la infidelidad representan dinámicas emocionales cargadas de dolor, inseguridad y miedo. "El celoso y el infiel comparten emociones de tristeza, arrepentimiento, desconfianza y confusión", asegura la Lic. Molina. Sin embargo, lo que motiva a cada individuo a vivir estas experiencias varía dependiendo de su historia personal y de la estructura psíquica que cada uno haya construido a lo largo de su vida. Los celos, según Molina, son una manifestación de un temor profundo a la pérdida del objeto de amor, una ansiedad que remite a los miedos infantiles de abandono y rechazo.

Por otro lado, la infidelidad puede surgir como una defensa contra estos miedos. Puede interpretarse, por ejemplo, como un intento de "escapar del objeto invasivo", o como una respuesta para "negar la desidealización del objeto de amor". A menudo, en el proceso de enamoramiento, el objeto de amor es idealizado, y la infidelidad surge cuando esta idealización se enfrenta a la cruda realidad de la relación. En tales casos, la infidelidad es vista como una estrategia para mantener las ilusiones narcisistas y evitar enfrentarse a la separación emocional que viene con la individualización en la pareja.

La infidelidad: más que un acto físico

Lo que tradicionalmente se entiende por infidelidad, centrado principalmente en el terreno sexual, en realidad tiene una profundidad psíquica mucho mayor. "La infidelidad puede entenderse como un modo de hacer frente a diversas angustias psíquicas", señala la Lic. Molina. La primera de estas angustias está relacionada con el miedo al abandono. "El temor a perder al otro es tan fuerte que se convierte en un mecanismo de defensa, buscando en otros lugares lo que la relación primaria ya no puede ofrecer."

En otros casos, la infidelidad se da como una "protesta" ante la frustración en la relación, un intento de "obligar a la reparación" cuando el otro parece no cumplir con el acuerdo tácito de la pareja. También puede manifestarse cuando uno de los integrantes de la relación percibe al otro como "invadido" o "absorbido", lo que genera la necesidad de buscar en otro lugar una reafirmación de su propia identidad.

El círculo vicioso de los celos y la infidelidad

Una de las dinámicas más complejas y dolorosas en una pareja es la interacción entre celos e infidelidad. "Los celos y la infidelidad pueden generar un círculo vicioso", explica Molina. Los celos, al estar motivados por el miedo a la pérdida, a menudo provocan comportamientos erráticos que refuerzan la desconfianza y el miedo. En algunos casos, el infiel, al sentirse inseguro o insegura de su valor, puede buscar la validación externa, provocando más celos en su pareja. Este ciclo crea una espiral de ansiedad, control y disociación constante. "Uno esconde, el otro espía, uno corre, el otro persigue", describe Molina con precisión.

Para romper este ciclo destructivo, la psicóloga recomienda la terapia de pareja. "El dispositivo vincular de la terapia permite a ambos miembros de la pareja compartir la responsabilidad de sus problemas relacionales y entender que no hay un único culpable, sino que las dinámicas son intersubjetivas y construidas por ambos."

Un abordaje singular para cada pareja

Cada relación es única y, por ende, las manifestaciones de celos e infidelidad también lo son. "Cada pareja crea su propia intersubjetividad, por lo que estos síntomas no pueden ser generalizados", señala Molina. El trabajo terapéutico debe centrarse en comprender la singularidad de cada vínculo, atendiendo tanto las motivaciones conscientes como inconscientes que dan lugar a estos comportamientos. En su experiencia, "las soluciones no son universales, sino que deben adaptarse a las particularidades de cada sujeto y su contexto."

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